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Manuel de survie… au pays des naturistes

Elle te l’a annoncé un soir, comme ça, l’air de rien : « dis chérie, tu sais ce qu’on devrait faire début Juillet… », « T’as une idée soudaine, mon amour ? », « Une petite semaine détente au camp d’Aurélie et Claudine dans les Landes ». « On n’avait pas dit qu’on allait à Rome ? ». « On pourra le faire pendant l’année… Le camp, c’est une super occas’, depuis le temps que je leur ai promis d’y séjourner ». Conclusion de l’échange : tu passeras 7 jours, 6 nuits, entourée de naturistes, dans un camp perché dans les Landes et tenu par les deux meufs les plus wtf de ses potes. Rassure-toi, il y a pire dans la vie : rater la dernière Wet For Me de l’année, par exemple.

Au moins, ce genre d’expédition offre un avantage certain : on ne peut que voyager léger. Exit les robes en soie et les chaussures à semelle rouge, la nature ne badine pas avec les grandes marques. Un petit sac suffira. Maintenant que tu es parée pour l’aventure, sache que dans un camp naturiste, il y a une règle d’or à respecter, toujours demeurer dans sa plus simple apparence sauf contre-indication. Ce qui est somme toute assez compréhensible : rappelle-toi quand tu pestais contrer des hétéros s’embrassant à pleine bouche à la Wet for me, eh bien c’est à peu près la même chose : on ne nargue pas les naturistes en se promenant habillée sur leur terrain. D’ailleurs, parlons-en de ce terrain.

Outre les plages nudistes, haut lieu de villégiature pour nos chers vacanciers, les camps naturistes offrent un panel d’activité aussi –disons- diversifié que n’importe quel camping de France, la nudity touch en plus. A la pétanque, par exemple, il faudra redoubler d’attention au moment de viser les boules. (Parenthèse : tout l’objet de ce papier était de faire cette blague vaseuse). A la gym, chère lectrice, si tu es entourée d’hommes mûrs, je ne peux que te conseiller de te hisser jusqu’à la première ligne, surtout si c’est la séance du début d’après-midi.

Par contre, bon, tu te poses une question existentielle sur le fonctionnement et c’est bien normal : si on se balade nu-e, où diable range-t-on son téléphone portable, son tampon. Etc. A ma grande surprise, cette question fait un tabac sur les forums dédiés. La réponse qui se dégage le plus semble être celle du bon sens : le port d’un sac à main est dans la majorité des cas autorisé par le règlement intérieur des camps nudistes. Alléluia.

Allez, avec un peu de chance, tu passeras une bonne semaine et tu feras même amie-amie avec Aurélie et Claudine. Qui sait, peut-être que tu deviendras une vraie aficionada ! Par contre, avant de nous envoyer une carte postale, ce samedi soir tu es attendue en personne, à la machine du moulin rouge pour une soirée entre amies. Pour éviter la file, parce que nous avons beaucoup de copines, tu peux acheter ton carton d’invitation ici.

Rania

 

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