NOEL_couv

Oh Hell no ! Top 10 des non-cadeaux

Hier encore l’été battait son plein ET BIM c’est la bûche de Noël dans la nuque. L’occasion, peut-être assez douloureuse, de se retrouver en famille, de manger des trucs qui pourraient finir par nous donner la goutte, et aussi, de s’offrir des cadeaux. Plus ou moins bien vus, plus ou moins inutiles, plus ou moins pas-très-très-gentils-en-fait, comme la jupe et le sac-à-main que tata Michèle souhaite t’offrir tous les ans parce que, tu vois, ça fait plus habillé quand même.

On ne va pas se mentir, faire des cadeaux n’est pas toujours évident, c’est le moins qu’on puisse dire. Hommage à tous ces présents qu’on a jamais voulus ou wish list pour commencer à dézinguer l’ambiance façon Festen, pour les plus méchant.es d’entre vous, un top 10 à double emploi donc.

1. Un calendrier des Dieux du Stade
Les photos sont belles, les corps bien mis en valeur, belle lumière, très bons photographes, mais tout ça est quand-même un peu gênant : pourquoi cette fixette du ballon entre les jambes ? Si vous le recevez, vous allez rire nerveusement en vous retenant de fouetter la personne qui a pensé à vous avec l’objet susnommé. Si vous l’offrez, vous pourriez créer de vives tensions chez un couple hétéro, à voir.

En revanche, sachez que Barbi(e)turix a sorti cette année son premier Dykalendar et qu’il est dispo dans les librairies Violette & Co et Les mots à la bouche, à Paris. ÇA c’est une bonne idée de cadeau, n’est-ce-pas ?

2. Un sweat « Manif pour tous »
Hahahahahaha ! Non. Parce qu’on trouve des paillassons bien moins chers et surtout beaucoup plus efficaces. En revanche ça ferait un très bon costume pour Halloween. Là pour le coup ça fait vraiment peur. Même si l’idée de leur donner de l’argent ne nous enchante guère…

3. Un fer à repasser
C’est utile, comme la plupart des appareils électroménagers. C’est toujours cool d’avoir des chemises impeccables mais cependant, le but d’un cadeau est de faire plaisir. Vous avez déjà rencontré une personne qui a la passion-repassage ? En revanche c’est un très beau cadeau méchant de par les nombreux messages implicites qu’il peut susciter.

4. Un wrap minceur de chez « It Works ! »
Les potes qui essaient de nous vendre des trucs aux résultats douteux avec pour seul argument notre amitié de plus de 10 ans, on vous voit. On vous adore, mais penser que tout ce qu’on a de commun c’est un rouleau de cellophane c’est un peu limite.

Inutile de dire que le message qui se cache derrière est violent. Essaie encore. La grossophobie nous on la mange et on n’offrira jamais ça, à part pour faire des rouleaux de printemps géants.

5. Un test de grossesse
- « alors ma chérie, quand est-ce que tu nous présente quelqu’un ? »
- « belle comme tu es quel gâchis ! »
- « …mourir sans avoir de petits-enfants… »
Euh merci mais, de quoi je me mêle ? A offrir : pensez au fer à repasser pour commencer.

6. Un sextoy
Loin de nous l’idée de faire les saintes Nitouche (on serait pas crédibles de toutes façons). Si vous voulez éviter de créer un malaise général juste après avoir mis le petit Jésus dans la crèche, ne faites pas ça. Si vous voulez une bonne marrade, c’est autre chose, mais il faudra vous sentir capable d’expliquer à quoi ça sert VRAIMENT à tata Brigitte.

7. Un kit BDSM rose et noir
On a un doute sur le rose même si a priori on apprécie le rembourrage moummouté. Idéal si vous offrez le cadeau précédent lors de la même réunion familiale.

8. Un CD de chants de Noël
Selon une étude menée par le site américain ‘Consumer Reports’, les chants de Noël sont dangereux pour la santé mentale…

9.  Des cours de Zumba
Une question se pose : les amateurs.trices de Zumba sont-ils.elles les mêmes qui vendent des produits It Works ?

10. Le grand dictionnaire des malaises et des maladies
Ohhhh ! Un chouette bouquin parlant des différents maux qui peuvent nous affecter écrit par un électricien. Maux parmi lesquels figure l’homosexualité.  Propos sur le sida et sur le viol ignobles. En somme, un livre parfait pour démarrer un feu de cheminée. A offrir uniquement si vous l’avez récupéré en vide-grenier et que vous l’avez au préalable customisé avec des croix à l’envers, des vulves, des têtes de morts et des slogans au marqueur, du coup y’a pas mal de boulot.


Sur ce, JOYEUX NOËL !!!!

 

Blandine

Sosie non officielle d'Ellen Page avec la coupe de Tegan et Sara. Artiste en musique électronique et apprentie rédactrice web. Aime l'eau gazeuse et les pâtes au pesto.

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