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15 bonnes raisons de la larguer

 Vous hésitez à la quitter et pourtant la perspective de longues soirées cocooning en amoureuses vous déprime ? Réfléchissez bien avant d’être coincée avec elle tout l’hiver !

Revue des quinze bonnes raisons de larguer sa meuf.

1/ Elle préfère son chat

Ça va faire déjà plusieurs mois que vous habitez ensemble et vous n’avez même pas un tiroir dans lequel ranger vos affaires, tandis que Lison, son adorable félin de 14 kilos, a un placard rempli de jouets. Pour ce qu’il joue… ce chat passe son temps à bouffer et dormir. Comme vous d’ailleurs.

2/ Elle trouve que Soko est une bonne actrice.

Et l’Oscar de l’actrice interprétant le mieux son propre rôle dans un film est attribué à… Soko. Il ne manquerait plus qu’elle vous avoue avoir acheté l’album de Mélanie Laurent et là c’est le pompon.

3/ Elle a un humour de merde

Ok la meuf était un avion de chasse mais sérieusement, comment avez-vous pu sortir avec une personne capable de sortir une blague pareille à chaque nouvelle personne qu’elle rencontre ?! “Qu’est ce qu’une lesbienne sans poitrine ? Une omo- plate”. Le pire dans tout ça, c’est que vous avez ri la première fois. Depuis vous ne pouvez plus vous regardez dans un miroir.

4/ Elle s’est fait couper les cheveux

Et elle ressemble à un moine bénédictin. Vous n’êtes pas superficielle mais… si vous l’êtes. Chaussée aux moines. C’est pas possible.

5/ Elle est chiante

Pas chiante genre dramagouine. Non, chiante genre “Tu parlais ? ahh Pardon je me suis endormie”. Ce qui a tout de même un très bon côté : vous n’avez jamais eu l’air aussi reposée.

6/ Son personnage préféré dans The L Word est Tina.

Tina !!!!

7/ Vous avez 5 ex en commun

Du coup elle vous a inscrit au nom de “Elodie 2″ dans son téléphone. Vexant.

8/ Elle vous présente à tout le monde comme sa colloc

Alors que c’est elle votre colloc. #stupidbitch

9) Vous n’avez réellement plus qu’une chose en commun

MYCOSE THE NIGHT, BELONGS TO LOVERS !

10/ Elle n’a aucune culture LGBT

Elle pensait qu’Harvey Milk était le nom d’une barre chocolatée.

11/ Vous n’avez pas les mêmes goûts

Vous avez beau partager un compte Netflix, vous n’aimez pas du tout les mêmes séries. Come on ! Qui a envie de regarder Merlin alors que la nouvelle saison d’Orange is the new black vient de sortir ! Qui ???

12/ Sa mère vous a ajouté en amie Facebook

Vous n’êtes toujours pas sûr de savoir ce que vous ressentez à ce sujet. Ah Si ! Et c’est un gros non. Dans quel monde être l’amie FB de sa belle-mère est une bonne idée ? “Allez y Chantal, likez donc la petite vidéo de moi bourrée en train de twerker sur le bar”.

13/ Elle respire trop fort

Au début vous n’y faisiez presque pas attention. Maintenant, c’est l’enfer au quotidien. C’est terrible car vous l’aimiez mais c’est ça ou vous lui faites tomber une armoire sur le visage. A choisir, vous préférez la quittez. C’est pour son bien. Et le vôtre par la même occasion. Car si vous aimez beaucoup la série OINTB, vous n’avez pas particulièrement envie de faire un petit séjour en prison.

14/ Elle vous a acheté un selfie stick pour votre anniversaire.

Vous n’aimez pas les photos.

Vous n’aimez pas les gens qui se prennent en photo.

Vous aimez encore moins les gens qui se prennent en photo avec une p***** de perche à selfie.

Mais comment est-ce possible de connaître aussi mal une personne ? Comment ?

15/ Elle est hétero

Et elle ne sait pas que vous êtes ensemble depuis des mois car tout ceci ne s’est passé que dans votre tête. Et supprimez-moi cette horrible photo des enfants que vous auriez pu avoir ensemble. Cela n’arrivera jamais. Jamais vous m’entendez !

 

 

 

 

 

 

Julie.R

Buveuse d'encre et de cachaça. Team Poufsouffle. Attend la fin de l'impossible.

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