Cet horoscope lesbien a été réalisé selon des rites astrologiques ancestraux et sans trucages. Puisse l’axe de la sphère céleste être favorable à toutes les âmes en peine pour cette année 2016. Amour, baise et beauté pour toutes !
Bélier
Amour : Vous avez fini 2015 sur les rotules. Normal, jongler est épuisant. Rendez la discipline à Bouglione et rangez-vous enfin.
Sexo : En 2016 vous faites honneur aux rimes. La baise va être bonne !
Travail : Attention augmentation ! Ta boss te propose 0,30 centimes supplémentaires de l’heure. Tu les sens là les nouveaux horizons ?
Dramagouine : Arrête les coups de tête, travaille la souplesse.
Santé : Oui l’insomnie n’est pas que la meilleure amie de ta libido. Débrouille-toi pour dormir (camomille, yoga, masturbation, vieille gnôle aussi mais force pas trop).
Taureau
Amour : Tu irradies, t’as confiance, t’es spirituelle, t’es belle. Tu inspires l’amour par paquets de douze.
Sexo : Gourmand-croquant. Prends ton temps aussi, fais-la mariner, toi avec, c’est encore meilleur.
Travail : Grosse opportunité business mi-mars, vous vous lancerez dans la production de boissons énergisantes.
Dramagouine : Toi jalouse ? Ben quoi c’est TA meuf.
Santé : Vous poursuivez, sereinement, votre huitième année de psychanalyse. On a peut-être fait le tour de la question “papa-maman” là ?
Gémeaux
Amour : Cette année, une de vos multiples personnalités prendra le dessus. Mais laquelle ? Vicoss la boufonne qui se laisse écrasser le cœur tous les dimanches matin ? Miranda, la collectionneuse intempestive ? Sylvia la poète psychopathe ? Ou Julie, l’agneau doux et calculateur ?
Sexo : 2016, l’année de la baise (ÇA RIME !)
Dramagouine : Exes et actuelles conquêtes ne feront pas bon ménage, sauf avec… vous !
Travail : Des portes vont enfin s’ouvrir, seul vous restera savoir ouvrir les bonnes, tel un candidat égaré de Fort Boyard.
Santé : La baise, c’est la vie ! 2016 c’est santé à tous les gémeaux !
Cancer
Amour : Avec le temps vient la sagesse : cette année, vous allez arrêter de croire au conte de fée !
Sexo : Oubliez que vous n’avez aucune chance et foncez. Sur un malentendu, à une Wet, à 5h du mat, ça peut marcher.
Dramagouine : Votre sensibilité va vous jouer des tours. Sensible oui, susceptible non.
Santé : Attention au régime café/clope, passé 25 ans on risque de vous caster pour le prochain Walking Dead.
Travail : Un cierge à Sainte Rita, un poulet égorgé, une petite danse de la chance et PAF ! Croyez en vous, le CDI n’est pas loin.
Lion
Vierge
Balance
Amour: Depuis que votre copine s’est coupée les cheveux pour devenir le sosie officieux de Jean-Pierre Foucaut, vous pensez sérieusement à la quitter. Offrez-lui une bouteille de Pétrolane.
Travail: Vous dites à tout le monde que vous avez un super job. Ouais. Si on aime passer 10h devant un écran à être à peine plus payée que la stagiaire de première année de psycho, c’est vrai. Soyez courageuse, fuyez !
Dramagouine: Il faudrait déjà avoir une nana sexy pour ça. Oubliez.
Santé: Non, le régime Dukan et sa tonne journalière de fromage blanc ne sont pas une bonne idée, surtout pas pour ton haleine.
Scorpion
Sagittaire
Amour : Blandine vous a brisé le coeur en partant avec Mathilda. Depuis, vous videz le stock de mouchoirs du Franprix en plus de temps qu’il ne faut pour pleurnicher : “En carte bleue s’il vous plait”.
Sexe : Faire chanter votre ex en menaçant de balancer votre sex-tape sur le net est pathétique (surtout qu’on y découvre clairement votre fixation sexuelle sur My Little Pony).
Dramagouine : Matcher 500 meufs sur Tinder, un soir de cuite, ce n’était vraiment pas l’idée du siècle…
Travail : Dans l’océan de mouchoirs qu’est devenu votre lit, vous décidez de créer une sculpture à l’effigie de Blandine. Vous devenez le nouveau Jeff Koons.
Santé : Vous pouvez pas, vous avez aqua-poney.
Capricorne
Amour : Vous illuminez le zodiaque de votre superbe. On vous a déjà dit que vous étiez géniale en plus d’être talentueuse ?
Sexo: Vous êtes le meilleur coup de France et de Navarre. Voire du Monde. Allez, de l’Univers, on peut le dire.
Dramagouine: Vous aviez bien fait de larguer cette Josette. Elle ne vous arrivait pas à la cheville, que vous avez fort fine, par ailleurs.
Travail : Mutation, augmentation, primes, promotion… Votre patron est à vos pieds, le monde s’offre à vous.
Santé : Vos globules blancs sont des champions, pas de maladie à l’horizon !
(ndlr : la rédactrice de cet horoscope est capricorne)
Verseau
Amour : Elle te rend din-din-din-din dingue quand elle a son poom poom short, et ton problème c’est simplement qu’elle s’en moque.
Sexo : Elle est trop belle, subtile et trop maligne pour toi, dis-toi qu’une fille comme elle ne se dompte pas.
Dramagouine : Quant à toi oublie-la, elle a déjà une nouvelle proie. L’option est levée t’as perdu tous tes droits. Tu cries “sinsima” elle ne reviendra pas, même avec des “hum hum” elle ne veut plus de toi…
Travail : La journée s’annonce claire et limpide, mais dans ta tête tu dois faire le vide.
Santé : Sauvez votre capital auditif, arrêtez d’écouter de la musique de merde.
Poissons
Amour : Votre ex Wanda a volé votre bijou préféré, une vraie murène !
Sexo : A force de vous taper des thons, des sangsues et des morues, vous avez mal à la raie.
Dramagouine : Votre (autre) ex Dori a oublié votre anniversaire, quelle ingrate !
Travail : Vous révolutionnez le régime Dukan et inventant la cure d’algues rhodophytes. Tout le gratin lesbien se l’arrache !
Santé : Pensez à changer l’eau !
Allez allez … allez ! On y croit.
Bien vu pour la psychanalyse des Taureaux ! Moi, j’ai fini la 12ème année.
