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Dildos atypiques, une autre façon de prendre son pied

Les sextoys, c’est comme le curry. Certains en mettront partout, d’autres ne voudront pas en entendre parler, il y en a mille sortes différentes et parfois on tombe sur trop fort pour soi. Comme on aime bien les dildos et qu’on n’a pas peur de partir à l’aventure, on vous a sélectionné quelques-unes des créations les plus visionnaires qui vous permettront (ou pas) de mettre du curry dans votre lit. Attention, ça va chauffer !

Poutin your ass

Si on vous dit « J’en ai plein le cul de Poutine », ne vous enflammez pas trop vite pour cette belle déclaration enflammée et indignée envers les politiques répressives de la Russie ! Car grâce à l’imagination un peu barrée de l’artiste Fernando Sosa, cette phrase peut aussi très bien être se prendre (ou vous prendre) au sens propre : excédé par les propos homophobes du politicien, l’artiste a en effet décidé de faire de Poutine… un plug anal. Pour tenter lui faire comprendre la situation vue de l’intérieur, probablement ? Il saura en tout cas faire le plaisir des plus ironiques et/ou patriotes d’entre vous.

Malheureusement pour les irréductibles frenchies, s’il existe aussi des sextoys Elisabeth II ou Barack Obama, nul déclinaison n’existe encore aux couleurs bleu-blanc-rouge. Dommage, Sarkozy se prêtait si bien au format de poche !

Prends ton pied

Ce qui est génial avec les sextoys, c’est leur capacité à rendre toutes les expressions un peu abstraites très, trèèès littérales. « Prendre son pied », par exemple : en un tour de magie siliconée, c’est possible, et sans contorsion qui fait mal au dos ! (Oui parce qu’on sait pas pour vous, mais nous, la souplesse…) Pour la modique somme d’environ 200 euros, vous deviendrez donc l’heureuse propriétaire d’une petite paire de petons réalistes prêts à satisfaire vos désirs les plus fous.

Pas très portées sur les pieds ? Optez pour un poing ! Ou deux ! Ou un moignon (oui) ! Et si vous changez d’avis au dernier moment, rien n’est perdu : un brin de bricolage et vous aurez un charmant portemanteau.

Jesus loves you

Il parait que Dieu est en chacun de nous, mais il est surement plus en certains que dans d’autres. C’est en tout cas ce que porte à croire la ligne de sextoys Divine Interventions : du plug anal Bébé Jésus au dildo de la Vierge Marie, en passant par Bouddha et même la (petite) Mort, la ligne propose tout un arsenal de jouets susceptibles de vous absoudre de vos péchés de l’intérieur. À moins qu’elle ne vous offre un aller simple pour le purgatoire, on hésite encore. La seule chose certaine, c’est que, Paradis, Enfer, ou Valhalla, il y fait très chaud.

Attention cependant, si le curé de l’église du coin appréciera surement votre gain soudain intérêt pour sa religion, il ne verra sans doute pas du même œil le fait que vous remplaciez son eau bénite par du lubrifiant.

The Force is strong in you, young skywalker !

Vous n’en pouvez plus d’attendre jusqu’au 16 décembre pour voir le dernier volet de la saga Star Wars ? Vous ne supportez plus cette immense frustration ? Qu’à cela ne tienne, il existe tout un tas de produits dérivés susceptibles de combler vos envies de droïdes, sabres lasers et autres créatures venus d’une galaxie pas si lointaine que ça en réalité.

Bon, le plus évident, c’est le dildo sabre laser. Mais certains fans proposent pas mal de détournements des classiques : dildos droïdes, dildos Dark Vador… On trouve de tout sur internet. Mais ce qui ressemble le plus à la saga de Lucas, ce n’est pas un vibro, il faut le chercher au rayon BDSM. Les vacuum beds de Kink Engineering permettent à la fois une expérience de bondage poussée et de ressembler à Han Solo prisonnier de la carbonite. Que demande le peuple ?

Go green, fuck some vegetables !

Pour celles qui voudraient se rapprocher de la nature, sans forcément oser spontanément utiliser le contenu du bac à légumes pour leur propre plaisir, il existe des gammes de sextoys en formes de légumes et de fruits. Tout est possible : maïs, concombre, courgettes etc.

Pour une démarche plus éco-responsable, on peut vouloir utiliser de vrais fruits et légumes. Mais attention, ce qui peut valoir dans certains films pour adultes doit être éviter, ou alors, mieux vaut prendre quelques précautions : les fruits et légumes sont porteurs de bactéries qui, si elles ne posent aucun problème pour nos systèmes digestifs, peuvent s’avérer nocives pour le vagin ou l’anus. C’est dommage, car on était justement en train de chercher les plans de ce fabuleux « dildo maker » : le designer Francesco Morackini proposait en 2013 de détourner le bon vieux taille-crayon en machine à fabriquer des sextoys. Malheureusement, ça reste un concept.

En revanche, il existe de vrais sextoys éco-responsables. La marque Bobtoys commercialise des jouets sexuels en bois, 100% naturels, sans solvant, ni peinture, ni produit chimique ou artificiel. ON doit ces merveilles à Thierry Germain, un artisan qui a décidé de réhabiliter le bois comme matière chaleureuse et sensuelle et qui nous assure que ses dildos sont également sans échardes.

La gamme Leaf par exemple développe des dildos sans phtalates et dont les batteries sont rechargeables. Même le packaging est fait en carton recyclé. On est loin des vibros en plastique toxique pour les muqueuses, même si le sexe green a un coût, et non des moindres.

Folies des grandeurs

Si jamais vous êtes des reclus.es de province, la Capitale vous manque peut-être. Alors « La Tour est folle » est un sextoy fait pour vous. La Tour Eiffel est quand même l’un des monuments les plus phalliques au monde. C’est le constat qu’a fait l’artiste Sébastien Lecca donnant ainsi naissance à cet amusant sextoy. On notera qu’il est conçu dans un élastomère haut-de-gamme de production française (cocorico !) et que sa forme en rend l’utilisation particulièrement ergonomique. On n’y pense pas assez, mais les pieds de la Tour constituent un excellent socle pour rendre le jouet stable et donc multiplier les possibilités d’utilisations. Pour un usage à deux, on peut aussi envisager de glisser des lanières dans les fenêtres, et hop ! Voilà un strap-on de luxe, sexy et patriotique.

Comme vous le voyez, le champ des possibles est presque infini ( et on vous a réservé les langues de dragons, les sextoys qui évoquent les aliens ou les zombies, ceux en forme de scorpion pour une sélection spéciale Halloween !)

Qu’on aime le curry, la harissa ou le piment de cayenne, ce qui est bien c’est qu’il y en a vraiment pour tous les goûts !

 

Article écrit par la team Savoie : Mona & Leslie

Arsène M.

Rat de bibliothèque végan, Arsène dévore quand même tout ce qui est relié en queer. Iel passe beaucoup de temps à mettre du désordre dans ses mots et de l’ordre dans ses pensées.

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3 Comments

  1. timide says:

    … rires.

  2. Portnawak says:

    Pour une fois que je suis fière d’être Vosgienne, vive les godes en bois! ^^

  3. Curieuse says:

    Article… Gourmand! J’ai hâte de lire le spécial Halloween !

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