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ASTRO GOUINE de la rentrée

Cet horoscope lesbien a été réalisé selon des rites astrologiques ancestraux et sans trucages. Puisse l’axe de la sphère céleste être favorable à toutes les âmes en peine pour cette rentrée 2015. Amour, gloire et RTT pour toutes !

Bélier

Amour : Votre avez vécu le grand, le seul, le vrai grand amour pendant vos vacances d’été. Maintenant il ne vous reste plus rien que vos larmes.

Sexe : Vos nombreux coups d’un soir vont paraître si fades comparés à votre idylle estivale. Du coup vous continuez à coucher avec tout ce qui bouge. La quantité finira peut-être par pallier la qualité, qui sait ?

Carrière : Vous commencez un nouveau boulot passionnant, bien payé et à 15 minutes à pieds. AH BAH ON PEUT PAS TOUT AVOIR !

Drama : Une fois n’est pas coutume, vous décidez de créer du drama pour tromper l’ennui. Vous les faites toutes souffrir et vous pensez que c’est de leur faute. Same old story…

Santé : Coupez-vous les ongles !

Taureau

Amour : On est fières de vous, malgré les multiples tentations qu’offre l’été vous avez gardé vos petits doigts baladeurs dans votre poche !

Sexe : Les cystites régulières que vous offrez à votre meuf à défaut de l’inviter au restau ne vous incitent pas à vous remettre en question ? Prenez une initiative : dès la rentrée, investissez dans le jus de Cranberry. Et dans l’abstinence momentanée.

Carrière : Ne perdez pas espoir, on finit toujours par voir la lumière au bout du tunnel… Surtout quand on travaille à la RATP.

Dramagouine : Elle vous prend la tête ? Prenez la tout court.

Santé : Prenez le taureau par les cornes et arrêtez celles de gazelles.

Gémeaux

Amour : Ton chat est sur le point de devenir ton plus fiable confident. Ça ne serait pas si pathétique s’il n’était pas mort il y a trois ans.

Sexe : C’est bien tu as fait ton cahier de vacances ! 10/10 en amazone inversée, avec les félicitations du jury !

Carrière : Tu les niqueras tous/toutes. On a besoin de femmes comme toi. Sauf en patronne.

Dramagouine : Rien à signaler. (Non, c’est une blague, tu es gouine, rappelles-toi.)

Santé : Aux alentours d’octobre, Saturne indique un taux élevé de cholestérol. Reste raisonnable sur le boursin.

Cancer

Amour : Arrêtez de jouer les dures, on sait que sous votre carapace palpite un petit cœur qui n’attend qu’à sortir dragées et robe blanche. Jupiter vous incite à vous rouler dans un océan de guimauve. Enfin métaphoriquement.

Sexe : Mercure en maison huit et voilà que tout fout de camp ! Une sexualité épanouissante devrait resurgir début décembre. Patience.

Carrière : En septembre se prépare un grand bouleversement professionnel : vous pourriez doubler votre quota de tickets resto !

Santé : Vous avez beau être un crabe, le sable dans la culotte, c’est irritant pour les muqueuses.

Dramagouine : Vous avez voulu torturer votre ex en postant des photos de vous et votre cousine sexy au bord de la piscine. Maintenant tout le monde vous appelle Christine Boutin. Bravo hein.

Lion

Amour : Vous vous êtes sentie aussi hot que Beyoncé dans ses meilleurs clips pendant tout l’été ? Félicitations, seulement, dur retour à la réalité, les petits flirts de vacances repartent avec le soleil… Bonjour réseaux sociaux, Tinder et Wapa, la grisaille des relations amoureuses annonce son grand retour ! Courage.

Sexe : La douce sensation des grains de sable qui irritent les coudes et les genoux pendant un coup d’un soir vous manque déjà ? Précipitez-vous à Paris Plage et repartez avec de nouvelles expériences et de belles MST !

Carrière : Vous aviez pris vos congés payés avec l’espoir tenace d’obtenir une augmentation à la rentrée, voilà, vous y êtes. A la rentrée, du moins. Pour le reste…

Drama : Eux en revanche ne prennent jamais de RTT. Inspirez un grand coup et prenez un Atarax, la rentrée s’annonce savoureuse en prises de têtes.

Santé : A la vôtre !

Vierge

Amour : Célibataire depuis que votre ex est partie quand Sarko était encore Président de la République, vous n’avez de cesse de tomber amoureuse de nanas totalement inaccessibles. Ok, votre voisine est moins jolie qu’Amélie Mauresmo mais elle, vous pouvez lui parler.

Sexo: La seule personne qui vous extirpe des soupirs de plaisir est votre chat lorsqu’il ronronne dans votre cou. Essayez X-Hamster.

Dramagouine : Vous aimeriez bien en avoir. Mais vous ne traînez pas assez à la Mut ou à la Wet for Me pour cela.

Travail : Vous avez fini par vous habituer aux vacances dans la Nièvre et aux rendez-vous bimensuels avec votre conseiller Pôle Emploi. Il en faut peu pour être heureux comme dirait Baloo.

Santé : Vous essayez régulièrement de vous mettre au riz complet, au son d’avoine et au lait de soja. Cela vous rappelle ce goût de carton caractéristique de l’hostie qu’on vous donne lors de votre première communion. Nostalgie.

Balance

Amour: A peine cinq ans que vous êtes avec la même nana. Et vous ne voyez toujours qu’elle. Bravo!

Sexo: A force de simuler chaque nuit, vous avez presque l’impression de jouir pour de vrai. Essayez l’honnêteté pour voir.

Dramagouine : Arrêtez d’inviter votre ex et votre copine ensemble aux déjeuners de famille à Ozoir-la-Ferrière. Oui, le poulet-frites est excellent et nous aimons nous aimer les unes les autres. Mais tout le monde est très mal à l’aise.

Travail: Vous avez écrit un mémoire sur l’anthropologie des porn studies en Ouganda qui a reçu une mention bien en juin. Vous continuez sur votre lancée cette année avec l’apologie de la toison pubienne dans la littérature dix-neuvièmiste. A vous le poste de doyen de Paris-3 dans vingt ans.

Santé: Le tartare de boeuf du bistrot du coin est excellent. Le résultat affiché sur la balance l’est un peu moins.

 Scorpion

Amour : Vous savez rouler une amourette en cigarette mais à quoi bon si vous n’avez jamais de feu sur vous ? Méditez cela.

Sexo : La passivité ça ne vous connaît pas, mais Vénus et Jupiter promettent une rentrée déstabilisante sous les draps. Laissez-vous faire.

Travail : Mars vous aide à exprimer votre créativité. Un nouveau challenge s’amorce (en octobre), ça tombe bien vous n’aimez pas la facilité. Imposez votre personnalité, ne laissez pas les parasites vous faire douter.

Dramagouine : On dit stop à la tragédie grecque. Ça marche avec qui aujourd’hui ? Vos proches voient clair dans votre jeu, alors retirez immédiatement cette toge.

Santé : Arrêtez aussi de jouer les malades imaginaires. Le coup de la radio parce que vous aviez mal à l’ongle de l’auriculaire, ça ne passe qu’une fois !

Sagittaire

Amour : Besoin de grandeur, de recul ? De vois plus loin, de sortir de votre zone de confort ? Montez sur un toit et arrêtez de faire chier le monde.

Sexo : Vous avez envie de changement. De piquang. De croquang. Sortez le Top chef qui sommeille en vous, le sexe, c’est aussi simple qu’un bout de gingembre dans le c**!

Travail : Votre sincérité désarmante n’est pas toujours pour plaire. Apprenez à tourner 7 fois la langue dans votre bouche, ou sur quelqu’un d’autre.

Dramagouine : Allo la lune ? Vous ne répondez jamais au téléphone, aux messages, aux mails. Tachez d’être moins égoïste, sortez de votre bulle.

Santé : Mercure vous aide à canaliser votre énergie. C’est bien, ça vous évite de taper sur vos amies.

Capricorne

Amour : Arrêtez de harceler vos collègues de travail. C’est pas parce que Alice de la compta a coupé ses cheveux qu’elle veut de vous dans son lit.

Sexe : On vous sait aventureuse mais le concombre, c’est mieux en salade grecque quand même.

Carrière : Votre N+1 a l’air au bout du rouleau. Un petit coup de pied dans l’escalier vous rendra service à vous deux !

Santé : Les sels de bain, c’est dans le bain, pas dans la narine droite !

Dramagouine : Pluton en maison huit augure de biens mauvais présages (Arrêtez de voir votre ex en cachette si vous voulez éviter de vous retrouver sans meuf et sans appart’).

Verseau

Amour : Ne versez pas trop dans le sentimentalisme. La morve au nez ne sublime pas vos traits et vos effusions de larmes ne parviennent qu’à faire fuir vos targets potentielles.

Sexe : Sextos, webcam, live-tweet de vos ébats… Vous êtes connectée à la terre entière mais votre équilibre profond réclame une détox technologique.

Carrière : Vous rêvez de foutre une beigne à Charles-Henri, votre stagiaire de 23 ans étudiant à sup’ de pub, qui passe sa journée à renifler sans se moucher ? Soyez tolérant, on est pas tous égaux face à la sinusite chronique.

Dramagouine : Attention Mars arrive et bouleverse votre ciel astral. Vous, l’experte es drama, spécialiste en rupture fracassante et en humiliation publique, cheffe de file des biatch de ce monde, décidez enfin de vous repentir. Les lesbiennes vous disent merci.

Santé : On connait votre passion pour la fessée. Bepanthen deux fois par jour, sinon gare aux irritations !

Poissons

Amour : Il est grand temps de vous reprendre en main et d’enfin faire un choix : le confort, ou la liberté, mais pas les deux ! Ce petit mois de septembre ensoleillé devrait porter ses fruits : la main sur la boîte à alliances… Ou dans la culotte. Après tout l’océan est tout plein de sirènes à dompter.

Sexe : Oyé oyé petits poissons célibataires, l’année s’annonce glissante… Pour les poissons enfarinés prêts à marier, pensez à varier les plaisirs. Comme dit l’autre, plus on est de fous plus on rit. Quand les poisson chats sont partis les pois souris dansent. À bon entendeur.

Carrière : Deux petits conseils : attention à ne pas te faire marcher sur la nageoire et à ne pas te noyer dans un verre d’eau.

Drama : À force de trop chercher palme à ton peton, tu risques de tomber sur une arrête. Car un (h)ame-çon peut en cacher un autre.

Santé : Pas d’sushi à se faire de ce côté là.

One Comment

  1. timide says:

    Merci BBX ! Vraiment … sans toi, on était foutu(e)S … :-)

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