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ASTRO GOUINE 2015

Cet horoscope lesbien a été réalisé selon des rites astrologiques ancestraux et sans trucages. Puisse l’axe de la sphère céleste être favorable à toutes les âmes en peine pour cette année 2015. Amour, gloire et beauté pour toutes !

Bélier

Amour : Et si vous vous essayiez au poème élégiaque ?
Sexo : Vous avez refait votre garde-robe de petites culottes, et vous avez bien raison, Mercure arrive ambiance pèlerinage de la couette, ça va jubiler sous les draps !
Travail : C’est pour qui la promotion canapé ? C’est pour bibi !
Dramagouine : Votre mère risque encore de vous dire comment gérer votre couple, ne la laissez pas faire !
Santé : Non, le Guronsan n’est pas un légume… Pas plus de 5 par jour.

Taureau

Sexo : Le plastique c’est fantastique mais vos doigts sont la vraie loi.
Amour : Taureau, ça rime avec bourreau, c’est bien votre truc, briseuse de coeur.
Dramagouine : Evitez de sortir de chez vous et le taux de dramagouine parisien devrait baisser de 92,2%.
Santé : Le McDo post-teuf, c’est réconfortant mais ça bouche les artères.
Travail : Vous n’en cherchiez pas en 2014, vous n’en trouverez pas en 2015.

Gémeaux

Amour : Vous avez une double personnalité. En tout cas, l’une de vous deux est au courant alors méfiez vous de vous-même car vous vous cachez quelque chose.
Sexo : Votre passion des miroirs inquiète un peu votre moitié.
Dramagouine : Éventuellement, un jour, peut être, il serait appréciable que rien qu’une seule fois, même sur un sujet insignifiant, vous arrêtiez de changer d’avis tout le temps. On vous aime bien hein, mais c’est chiant.
Travail : Vous vous laisserez tenter par un temps partiel.
Santé : Dites à l’autre d’aller se faire soigner !

Cancer

Amour : Cette année, vous vous essaierez au polyamour, avec euphorie et dégâts compris.
Sexo : Essayer de rejouer la scène des ciseaux de La Vie d’Adèle, et à trois en plus, c’était peut-être un peu ambitieux…
Dramagouine : Lesbienne/bisexuelle + polyamoureuse, je vous laisse imaginer le résultat.
Santé : À force de courir d’une amante à l’autre et d’agencer votre emploi du temps entre Montreuil, Porte d’Auteuil et République, vous n’avez même plus le temps de vous en griller une ! Votre coeur vous remercie.
Travail : Toujours pas !

Lion

Amour : Les célibataires vont trouver l’amour de leur vie et les maquées vont essayer de virer leurs potes un peu trop présentes de leur couple.
Sexo : Et si vous écoutiez un peu vos partenaires ? Simple conseil.
Dramagouine : On vous dit arrogante, prétentieuse, hautaine, superficielle, tyrannique, égoïste et vulgaire ? Vous voici fin prêtes pour la Wet !
Travail : Arrêtez vos rugissements, il va falloir se mettre au travail. Commencez par tailler vos crayons.
Santé : Non, la grenadine n’est pas une boisson détox.

Vierge

Amour : Pire que Sony Pictures, les dégâts du piratage de votre messagerie FB commandité par vos exs entraîneront une grosse famine jusqu’en novembre.
Sexo : Pensez à acheter un couteau à huître en décembre.
Travail : Mars en Saturne, le flouze coulera à flot. Pensez au Keno !
Dramagouine : Matcher 500 meufs sur Tinder, un soir de cuite, ce n’était vraiment pas l’idée du siècle…
Santé : Arrêtez le combo running / podomètre / smoothie vert, on vous a vu chez Pierre Hermé !

Balance

Sexo : Vous hésitez ? N’hésitez plus : le double gode existe !
Amour : Vous hésitez trop, n’hésitez plus, quittez la.
Dramagouine : Vous hésitez entre Laura et Louise : choisissez Camille.
Santé : Hépatite A ? Hépatite B ? Mélanie C ?
Travail : Vous hésitez trop, n’hésitez plus, démissionnez.

Scorpion

Amour : Passe ton tour, tu rejoueras l’année prochaine.
Sexo : Après le calme plat de l’hiver, Venus devrait se pointer la bouche en coeur sur les rooftops de Paris aux alentours du 13 mars. Lâchez vos applis de rencontre et ouvrez les yeux.
Dramagouine : Votre crush de mars devrait vouloir emménager avec vous en septembre… et LÀ, ça se corse.
Travail : Grosse opportunité business mi-septembre, vous vous lancerez dans la production de parfums pour homme.
Santé : Vous poursuivez, tranquillou, votre huitième année de psychanalyse.

Sagittaire

Amour : Grâce à votre sens inné de la diplomatie vous avez réussi à faire durer votre couple plus d’un an et demi. Well done. Le monde entier vous envie.
Sexo : Là en revanche, pas de bol, vous avez déjà tout essayé. Ne reste plus que l’abstinence. Allez, courage à vous deux!
Dramagouine : Une mer d’huile. Aucune vague. À croire que vous êtes un peu boring comme fille, dans le fond.
Santé : On dirait que vous avez enfin compris que prendre les escaliers pour deux étages n’a jamais tué personne. Bravo.
Travail : Arrêtez de traîner à la machine à café, tout le monde vous prend pour la stagiaire.

Capricorne

Amour : Le désert de Gobi est plus fréquenté que votre lit, c’est dire !
Sexo : Maman avait pourtant prévenu que l’achat d’un chaton birman n’allait pas améliorer votre vie sexuelle. Dodo avec Patoune, “Maison à vendre” en replay, corn-flakes au lit, Saturne annonce une grosse période de régression pour le printemps.
Travail : Pensez à renvoyer le formulaire Cerfa pour votre demande de RSA.
Dramagouine : Allez immédiatement rendre cet épluche légume à la voisine si vous voulez éviter l’incident diplomatique en réunion de copropriété.
Santé : Les champignons, c’est meilleur dans l’assiette !

Verseau

Amour : 2015 vous réserve de belles surprises, alors stop au control-freak ! Dégommez la ceinture qui vous étrangle et apprenez à déverser votre joie de vivre !
Sexo : Les coups d’un soir, ce n’est définitivement pas pour vous… Promettez-vous de ne pas suivre Léon la butch à mèche à chaque beuverie ou la prochaine fois, levez juste le pied sur le Martini bianco…
Travail : L’art, le bohème et le déviant, pas trop pour vous ? Cette année, laissez s’épanouir l’artiste qui est en vous, bien cachée depuis TOUJOURS sous vos couches de rouge à lèvre et sweaters BCBG.
Santé : Belle comme un cœur d’accord, mais pas cruche pour autant ! Cultivez vos neurones !

Poissons

Amour : L’amour c’est comme le keno, si on joue pas, on gagne pas !
Sexo : Pas de doigts, pas de chocolat, pas de keno, pas de sexo !
Travail : Si vous continuez d’arriver en retard au boulot tous les matins, vous finirez serveuse de crêpes dans une brasserie à Montparnasse. L’avenir se joue maintenant petite.
Dramagouine : Les petites-amies de vos amies ne sont pas forcément vos futures petites amies. Mettez des limites à vos hormones, tapez dans leurs exs.
Santé : Mangez des carottes, ça vous évitera l’effort d’être sympa !

 

Un horoscope affectueusement prédit par la team BBX

 

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8 Comments

  1. Artemisia.g says:

    Mais vous m’avez bluffée là :p tout pile juste! Avouez, vous avez triché…ou je vais finir superstitieuse!

  2. Nimporte quoi ! says:

    C’est vraiment fait par des gens qui n’y connaissent rien !

  3. abbassi says:

    Pouvez-vous sortir de mon corps :o

  4. C-M.C says:

    gif, gif, gif ! aaah laaa, michelle pfeiffer, quelle bombe celle-là !

  5. GF says:

    Donc vous êtes en train de m’annoncer que je vais bosser comme une malade et dormir seule dans mon lit, alors que mes résolutions 2015 sont EXACTEMENT l’inverse ? Non, non et non, je ne suis pas d’accord :D

  6. Nabe says:

    Ahahah! Bravo les filles! Celui des Gémeaux est excellent et c’est totalement ça! Le tout servit avec humour, j’adore!

  7. sophie says:

    Comment vous savez?!

  8. El says:

    Ahahah c’est tout à fait ça XD j’ai hesité et au final je l’ai quitté =p

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